“我觉得自己不会爱别人”
后台收到这么一条留言：
“我老公经常身体不舒服，这段时间变天，他果然又病了，先是感冒，后是发烧。
我就觉得很不耐烦。
条件反射是你怎么这么多事，平时就不肯锻炼，明知道自己身体素质不行，碰上换季也不会穿多点，照顾好自己。
但是我马上又很内疚，因为夫妻之间应该要有爱，互相照顾对方才对。
这样的冲突已经不是一两次了，以前家人生病，虽然我会嘘寒问暖，买了水果过去看望，但我心里并不担心。
生活里，我虽然有好朋友，但和所有人，包括家人，都觉得与他们的心之间隔了一层。
在他们眼里，我宽容，孝顺，善良，是好朋友，好女儿，好妹妹。
但我知道我和他们总是有距离。
这种感受让我不能接受，也很难受，我觉得自己不会爱别人。
老师，你说我该怎么做呢？”
在看到这条留言的时候，我的感受是这位妻子非常坦诚并且自我察觉能力很强。
因为并不是所有的人都可以发现自己行为与心理、意识与潜意识的矛盾之处，并且有勇气去面对它，还有好奇心去探究它。
在她的自我察觉中，我们可以发现：
丈夫生病，她内心的真实感受是焦虑和愤怒，行为上却要求自己是个好妻子；
家人生病，她会嘘寒问暖，内心却并不真的担忧；
她在所有人的眼里都是好朋友、好女儿、好妹妹，内心却与他们有距离感。
这一切看起来充满了矛盾。
说白了，她表现的像个好人，但是内心却充满了“恶念”。
用一个词来形容就是——“假好人”。
“你能不能也对我好？”
假好人的实质是讨好型人格。
他们习惯通过做好人好事，获取别人的肯定，以此来确定自己的价值感。
这些人往往是我们身边的老好人，优秀员工，乖孩子。
他们一般都有这些特征：
害怕发生争执，一旦发生，就会将错都归咎到自己身上；
无法拒绝他人，即使对方要求很过分，也会硬着头皮完成；
很怕麻烦别人，能自己完成绝不求别人，否则就会感觉亏欠；
做事情喜欢以他人的感受为主，很少顾及自己；
非常看重别人的看法，渴望被别人认同；
在面对比自己厉害的人，常常怯懦，不敢展现自己；
内心极度敏感，很快地感知他人的情绪，并且自身情绪易受他人影响；
......
他们对外界的肯定和赞赏有着超乎寻常的依赖，而同时，对自己也有着超高的道德和自尊标准。
讨好，是自身发展出来的一种非常科学的防御策略，可以在对方很强大的时候至少保住自己。
而他们在自我牺牲的同时，也散发出了一个委婉而隐蔽的信号：“你看，我已经这么努力，这么好了，你能不能也对我好，你能不能也爱我？”
这是讨好者们内心极大的渴求。
如果你走进讨好者的内心，会发现那里住着一个敏感脆弱的小孩。
这个小孩往往在年幼甚至是出生的那一刻开始，就被父母、家族忽略；
但也有另一种极端，他们受到了足够多的重视，但也依然成长为讨好者。
他们的核心都是牺牲自己的利益，以换取对方的高兴。
更糟糕的是，在他们波澜不惊的外表下，掩藏的却是一种压抑的，令人窒息的情绪。
他们会压抑自己的愤怒：
“我为你做了那么多，你为什么还不爱我？”
“我这么努力了，你为什么还看不到？”
“我已经做出很大牺牲了，你为什么还得寸进尺？”
......
内心熊熊烈火，外表和颜悦色，长此以往的冲突会令人心力交瘁。
而他们不能表达自己的愤怒的主要的原因是因为——恐惧。
他们担心一旦展露自己的内心，说出自己的真实需要，对方就会抛弃自己。
这种不平等，当然不会有真正的幸福感。
剥开脆弱的那层，你会发现里面还充满着哀伤：
我的父母不爱我；
我的父母其实没那么爱我；
我不重要；
我很弱小；
......
说到这，我们也就不难理解这位妻子为什么会“对所有的人有距离”：
对亲人“亲”不起来，对爱人“好”不起来，对朋友“密”不起来了。
因为她的潜意识里有深深的愤怒和悲伤：害怕别人看到，更害怕自己看到。
因为真相总会使人痛苦，更会让人束手无策。
所以，她选择了将情绪隔离起来，做应该做的“好人”。
同时，她又会隐隐地害怕别人是不是能感觉到这种距离，所以又会谴责自己心中升起的“恶念”。
讨好者的出路在哪里
那么，讨好者的出路在哪里呢？
从理论上，破除讨好型人格科学的办法，是回归原生家庭，从父母那里得到无条件的爱和接纳。但这几乎不可能。
所以真实的解决方案是：每个人自己的觉醒。
看看你是否也在受讨好型人格困扰：
过于在意别人的感受；
轻易妥协/不知道怎么拒绝别人；
想说“不”，但难以开口；
害怕自己做选择；
事情不顺，总觉得那是自己的错；
当被夸时，会感到不自在；
宁可委屈自己，也不委屈别人。
